urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii Сердж Сердж 2009-08-01T16:32:39Z urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:7326 2009-08-01T16:32:39Z 2009-08-01T16:32:39Z Судьба жизнь сковала в спираль роковую,<br />И время уносит назад<br />Небо сквозь ветви, и душу больную<br />В кровь расцарапавший взгляд. urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:7115 2009-02-15T20:08:26Z 2009-02-15T20:08:26Z слово огня - "гори!"<br />слово любви - "страдай!"<br />слово победы - "бери!"<br />слово дружбы - "отдай!"<br /><br />слово обиды - "прости!"<br />слово печали - "забудь!"<br />слово ветра - "лети!"<br />слово жизни - "будь!" urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:6511 2008-11-23T21:49:13Z 2008-11-23T21:49:13Z Я храню тебе верность из последних сил<br />И надеюсь, ты счастлива там, вдалеке.<br />Ты не помнишь, наверное, но я не забыл<br />Какие буквы чертили мы на влажном песке... urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:6172 2008-09-27T16:38:32Z 2008-09-27T16:38:32Z Отвернешься. Уйдешь. Забудешь.<br />В руки верной отдашься печали.<br />Обернешься - следов не увидишь.<br />Улыбнешься. Вздохнешь нечаянно.<br /><br />Тебе звездной идти дорогой.<br />Мне - лететь, догоняя ветер.<br />А в потемках сбивая ноги<br />Никогда нам рассвет не встретить.<br /><br />Но судьбу твою помнит вечность,<br />И однажды простое счастье<br />Вдруг обнимет тебя за плечи,<br />Улыбнется и скажет "Здравствуй!" urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:5906 2008-08-29T20:32:00Z 2008-08-29T20:32:00Z Можно верить в судьбу и надеяться, что когда-нибудь она повернется к тебе лицом.<br />Можно верить в Бога и гадать, за какие грехи тебе это все.<br />Можно верить в себя и думать, что сам загоняешь себя в угол.<br />Можно придумать еще что-нибудь, какая, в конечном итоге, разница? Просто каждому настроению - своя музыка, свои мысли, своя печаль.<br /><br />Почему так? Наверное, потому что осень. Потому что луна. Потому что слишком устал от пестрого однообразия летнего города. Потому что впереди уже чувствуется холодная, бесконечая и зыбкая зима. А пока осень... Чуть-чуть покоя... Передышка в вечном и, пожалуй, бессмысленном беге по кругу. Единственное время года, с которым не нужно бороться и можно просто жить, каждым вдохом впитывая прохладу уходящего лета. И каждым выдохом отдавая дань ветру, дождю, стремительным и таким близким облакам, чувствовать что живешь. Живешь сейчас и здесь. Наверное, осенью легче всего умирать. Без страха, без сожаления... А, впрочем, не знаю - не пробовал.<br /><br />И еще, чаще и легче, чем когда-либо, можно заглянуть мыслью за горизонт. Может быть, понять что-то на самом деле важное. Может быть, увидеть выход, найти решение давно списанных в нерешаемые проблем. Принять, что давно уже ушло то время, когда еще можно было что-то изменить. И согласиться с тем, что это все мелочи, о которых не стоит сожалеть.<br /><br />И все это осень - уютное кафе у обочины дороги из лета в зиму.<br /><br />P.S.<br />Прошу прощения у всех, кому не ответил. Может слов не нашлось или настроение было не то. Вот, как-то так... urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:5726 2008-07-22T22:02:57Z 2008-07-22T22:02:57Z Снова стою на балконе.<br />Снова пью чай с яблочками.<br />Снова смотрю на знакомые звезды. Странно они все-таки как-то воспринимаются. Почти как живые. Я даже скучал по ним. Не так как скучают по прошлому, по родине или вещам. И не так, как по людям. Но как по чему-то живому, например по хомячку или собаке, которых не видел тысячу с лишним лет) И кажется, что они тоже скучали.<br /><br />Снова курю...<br />Как же истосковался организм по этому горьковато-сладковатому яду) Забавно все-таки бросать курить. Интересно было попробовать) Поначалу нет даже ощущения, что хочется курить, просто как будто чего-то смутно но остро не хватает в жизни. Потом начинается ломка. Если ну очень много курить, а потом так вот резко и сразу бросить. Тогда организм начинает безмолвно и настойчиво требовать яду: немеют мышцы на лице, судороги по всему телу, ломота в мышцах, разбитость подавленность... Но это все фигня, на самом деле) Можно скрипнуть зубами, сказать себе "надо", написать "а ну положь где взял!" на сигаретной пачке, в конце концов) Самое сложное - это мозг. Он ведь, зараза такая, умный. И тоже ну очень хочет яду. И от этого может быть ну очень хитрым) И время от времени... не слишком часто, чтоб его не вычислили... думает всякие такие мысли... Типа<br />"и нафиг тебе это надо"...<br />"ты же сам себе хозяин, ну хочешь же, зачем мучаться"...<br />"ты сегодня такой молодец, порадуй себя сигареткой"...<br />"блин, какая фигня случилась, надо закурить, чтоб лучше думалось"...<br />и далее в том же духе)<br />Даже не знаю, на что именно я повелся) Очень забавно бросать курить. Можно узнать о себе много нового) urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:5382 2008-07-11T19:45:38Z 2008-07-11T19:45:38Z просто в хлам пьян. По клавишам с трудом попадаю) Это-ж надо было так...<br /><br />Одиноко. Чертовски одиноко. Девки Саратова и окрестностей, кто хочет замуж? Пишите) urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:5198 2008-06-24T20:32:27Z 2008-06-24T20:32:27Z слова...<br />Пустые, как берега давно пересохших морей.<br />Ненужные, как пепел сожженых писем.<br />Они разносятся далеко за горизонт в пустыне.<br />Они тревожат кактусы и камни, прогоняют в норы осторожных ящериц.<br />Они надежно укрыты скалами от тех, кто может их услышать.<br />И они разбиваются о скалы, возвращаясь обратно эхом.<br />Энергия, которую невозможно сдержать.<br />Бережно хранимые осколки разбитого времени.<br />слова... urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:4879 2008-06-19T09:37:23Z 2008-06-19T09:37:23Z <a href="http://dkg.pp.ru/nosmoke.php"><img src="http://dkg.pp.ru/nosmoke/saiten.png" border="0"></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:4669 2008-06-14T22:06:51Z 2008-06-14T22:10:18Z почему-то сегодня думалось о школе. И о том, чему в ней учат. А учат там много чему. Очень-очень многим абсолютно не нужным вещам. Но понимаешь это только тогда, когда получаешь высшее образование. (Ну это у меня так было, может кто и по-другому к этой мысли пришел). А многие так и не понимают. И думают всю жизнь, что узнали что-то нужное и важное. Получили необходимый "багаж знаний". Собственно, и сам термин "багаж" не наводит на мысли об особой полезности, но, по-моему, точнее было бы сказать "ярмо". Ярмо, которым надлежит пахать на благо общества.<br /><br />А еще иногда в школах преподают люди. Не педагоги, а люди. Люди без специального воспитательно-педагогического образования. По разным причинам они приходят туда работать и под разными предлогами уходят. Не задерживаются они надолго. Потому что учат неправильным вещам. Учат неправильно думать, неправильно понимать, неправильно смотреть, неправильно жить, неправильно любить...<br /><br />Да, а ведь еще в школах учат любить. Ну это, в общем-то не совсем так, хотя, кажется в последнее время ввели специальный предмет "этика и психология семейной жизни" или что-то типа того, но я этого уже не застал. Но суть не в том. Важно то, что в школе люди учатся любить. Учатся любить правильно. Учатся смотреть друг на друга.<br /><br />А то, что можно любить неправильно... Что можно смотреть не друг на друга, а вместе вперед... Или на звезды... Или смотреть в разные стороны и рассказывать друг другу о том, что увидели... Этому в школе не учат. Это все потом уже сама жизнь вырезает шрамами на душе и вбивает ржавыми гвоздями в сердце. Не всем, наверное. Но тем, кому захочется заглянуть за горизонт. Тем, кому мало всю жизнь смотреть в одну точку. urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:4590 2008-06-10T12:51:50Z 2008-06-10T12:51:50Z Наконец-то, поборов острый приступ амфибиатропной асфиксии, решился и заказал крыло своей мечты. Потратил все до копейки - в холодильнике "яичница по-холостяцки" и надо как-то дожить до аванса...<br />Но, черт возьми, до чего же греет душу то, что где-то там далеко, на другой стороне планеты прямо сейчас грузят на корабль и отправляют в долгий путь... мечту...))) urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:4195 2008-06-09T23:46:42Z 2008-06-09T23:52:15Z он - ветер... <br /><br />Он неутомим. Он может пролететь тысячи километров, неся с собой дыхание далеких стран. Он знает жар пустыни и холод антарктической тундры. Он прикасался к вершинам гор и скользил по бескрайним просторам океанов. Нет места на земле, где бы он не оставил свой след. <br />он не путешественник, просто он - ветер... <br /><br /><a name="cutid1"></a><div class="ljcut" text="Read more...">Он хранит много тайн. Он тревожит мысли. По ночам он, устав от повседневных забот, прячется в листве деревьев и часами перешептывается сам с собой, заставляя до утра слушать этот запутанный сбивчивый монолог. Он говорит о странных, непонятных вещах - о бесконечности, о судьбах, об истории, о пустоте, о грусти, о надежде. Он спокоен, он знает почти все, но не прекращает своих рассуждений, словно хочет найти решение загадок, которых страшится сама вселенная. Или придумать новые вопросы. <br />он не философ, просто он - ветер... <br /><br />Он страшен в гневе. В слепой ярости своей он срывает крыши домов. Он не щадит вековых деревьев, много лет служивших ему надежным пристанищем. Он может зачерпнуть море и, порвав его в клочья, обрушить ливнем. Он выгрызает горы и засыпает песком пепел цивилизаций. Проносясь ураганом над землей, он оставляет за собой смерть, разрушение, страх. <br />он не жесток, просто он - ветер... <br /><br />Он непостоянен. Он ничего не планирует наперед. Он непредсказуем. Он легко меняется: сейчас его взгляд направлен на восток, а секунду спустя он уже бежит на запад. Теплый бриз сменяется пронизывающим шквалом. Он легко может увлечь за собой и, наполнив паруса, манить за горизонт, навстречу неизведанному. А потом вдруг исчезнуть, и, затаившись, наблюдать за отчаянными молящими взглядами людей, оказавшихся один на один с неизбежностью. <br />он не предатель, просто он - ветер... <br /><br />Он игрив. Он высушивает слезы на щеках и ласково ерошит волосы. Он пролетит по крышам, смахнет пыль с манументов, развернет полотнища флагов, разгонит тучи. Он будет играть вальс в проводах и, коснувшись легко и слегка смущенно, пригласит на танец. Он закружит вихри опавших листьев и осыпет ими ноги - щедрый дар нищего романтика. Он любит поиграть в прятки в зимнем лесу и в догонялки по аллеям осеннего города. Он помнит всех кого любил, и его тоже невозможно забыть. <br />он не сентиментален, просто он - ветер... <br /><br />Его можно описывать бесконечно, но так ничего и не сказать. О нем можно составить научный труд и, поставив последнюю точку, сжечь как никчемную бумагу. Потому что в этот момент он станет таким, каким еще никогда до этого&nbsp;не был. Он друг и враг, он почитаем и презренен, он любим и ненавидим, он необходим. А на самом деле его нет. <br />он - это всего лишь ветер...</div> urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:4090 2008-06-05T22:08:20Z 2008-06-05T22:08:20Z какое-то настроение последнее время творчесоке) к чему бы это? уж точно не к добру...)<br /><br />Решил вот описать один свой парашютный прыжок. Их немало было, но этот особо запомнился.<br />Выброска была над сплошной облачностью. Раскрывался тоже над облаками. Внизу дождь моросит, серо и уныло. А тут ясное, глубоко синее небо. Солнце яркое и освещает облака под ногами. И они такие... рельефные, веришь что осязаемые. По верхушкам бежит моя тень... Снижаюсь ближе, невольно напрягаешься, тень все ближе - инстинктивно готовишься к приземлению. И входишь в облако. Нет ощущения, что погружаешься - просто мир вокруг начинает растворяться. Сначала исчезает сюрреалистичный ландшафт облаков, потом сереет и пропадает небо. Остается только бледный, абсолютно правильно круглой формы диск солнца. Но и он вскоре теряет очертания и скрывается в пелене. Остается только промозглая серая мгла со всех сторон. Даже не мгла... Если есть небытие, то оно выглядит именно так. Здесь нет ни верха ни низа. Есть только ты и купол. И больше ничего. Нигде. Вообще. И никогда не было. На пятнадцать секунд вселенная исчезает. И летишь, нет не летишь, - висишь в "нигде" без времени и пространства.<br />Но вот пустота внизу сгущается, темнеет. Потом появляется цвет - круглый пятачок травы. Он медленно расширяется, а потом вдруг как-то резко и неожиданно вываливаешься обратно в цепкие объятия реальности и повисаешь над горизонтом...<br />Выруливаю, приземляюсь. И иду к месту сбора. Иду уже немного другим человеком. Человеком, который видел свою тень на облаке. Человеком, который на пятнадцать секунд почувствовал одиночество Бога. urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:3635 2008-06-05T18:36:47Z 2008-06-05T18:36:47Z Прохожу мимо добермана. Весь породистый такой, чистенький, подтянутый... Выдрессерованный до костей мозга, стоечка выставочная... Сбруя моднявая... Красавчик одним словом.<br />Навстречу идет девушка с мохнатой собакой, больше всего похожей на немецкую овчарку.<br />"Интересно", думаю. Иду дальше, слышу сзади:<br />- Гав!<br />- Рррр...<br />- Тяу-ау-ау...<br />Оборачиваюсь. Вижу бойко семенящего за угол добермана. Порадовало - не люблю дешевые понты)<br /><br />А еще вчера впервые лицезрел нашего нового президента. Почему-то вспомнился психолог из сауспарка... К чему бы это? urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:3545 2008-06-05T12:47:28Z 2008-06-05T12:47:28Z и вспомнил про свой старый-престарый рассказик, который когда-то давно написал для хорошего человека. Решил выложить, вдруг кому будет интересно<br /><br />Это что-то типа сказки на ночь.<br /><br /> Странник<br /> <br /> Как он появился на свет? Когда остановился. Непонятно? Ну, наверное,<br />потому что это все же не самое начало. А началось все когда он родился.<br />Родился, первый раз вдохнул воздух этого мира, закричал и побежал.<br />Тоже, однако, не слишком понятно: ну как может человек меньше минуты<br />от роду, не способный не то чтобы слаженно передвигать ногами, но,<br />может быть, даже не догадывающийся об их наличии, куда-либо бежать.<br />Тем не менее это именно так. Есть старый анекдот про то, как один<br />заключенный, лежа на нарах говорит другому, меряющему шагами камеру:<br />"Странная штука эта относительность - вот я лежу, ты ходишь, а на<br />самом деле оба мы сидим". Так и он бежал лежа в колыбели, бежал делая<br />первый шаг, бежал когда учился говорить и читать. Сначала просто так,<br />потом вместе со всеми по широкой хорошо утоптанной дороге, отлично<br />понимая куда и зачем, потом вслепую, то и дело попадая в тупики и<br />бегая кругами. И вот уже когда он был готов вот-вот выбрать себе<br />подходящую жизненную цель и бежать прямиком к ней, вдруг остановился.<br /> Кто знает как так получилось? Пожалуй, если его самого спросить об<br />этом, то он просто пожмет плечами или скажет: "так сложилось", или<br />отмахнется: "какая, мол, разница". Но он остановился и впервые<br />огляделся по сторонам. Собственно, пожалуй, ничего тогда он и не<br />понял, ошалело посмотрел на спешаших людей вокруг и побежал дальше. Но<br />именно тогда он и возник как странник. Потому что узнал, может быть,<br />даже не осознав еще этого, что бежит. И что можно не бежать.<br /> И неизбежно было то, что он конечно же остановился еще раз. А вокруг<br />бурлил муравейник. И у каждого человека была своя манера бега. Кто-то<br />бежал, не глядя под ноги, кто-то просчитывал на десять шагов вперед,<br />кто-то бежал по прямой, стараясь скорее достичь своей цели, кто-то<br />постоянно менял направления, видя в этом свою свободу, кто-то прыгал<br />через головы, сшибая всех, кто становился у него на пути, кто-то<br />выбиваясь из сил почти не продвигался вперед, кто-то старался<br />побыстрее проскочить отмерянный ему путь, кто-то /таких было немного/<br />просто бежали, потому что бежали все, как детские игрушки, которые<br />однажды завели и поставили лицом в определенную сторону... Люди<br />сталкивались, объединяясь в группы бежали рядом, кто-то убегал,<br />кто-то догонял, отставал, уходил вперед. А он смотрел на это.<br /> Конечно он не стоял. Слишком со многими людьми он был связан и<br />слишком много имел забот, да и скучно просто так стоять на месте. Но<br />он уже не погружался с головой в этот водоворот. Перестав жить<br />'вперед', он начал жить 'вширь'. Нет, он не жил одним днем - он помнил<br />о прошлом и думал о будущем, но всего лишь не стремился вернуть<br />прошлое или приблизить будущее. Словно времени вообще не существует<br />для него.<br /> А потом он ушел. И это тоже было неизбежно. Он никогда не<br />задерживается подолгу на одном месте. Не потому, что что-то гонит его.<br />Если он посчитает нужным остаться где-нибудь насовсем так и будет. Но<br />пока он странствует по свету, встречается с разными людьми, кому-то<br />помогает, с кем-то борется. Приходит и уходит.<br /> А еще он иногда встречает других странников. О чем говорят они? Может<br />быть рассказывают друг другу о том, что видели. Ведь очень много<br />странного и страшного, прекрасного и удивительного доводилось им<br />пройти. А может просто улыбнувшись друг другу не останавливаясь идут<br />своей дорогой странные люди странники. urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:3160 2008-06-04T18:58:01Z 2008-06-04T18:58:01Z По ночам идет дождь. Это хорошо - можно стоять на балконе. Курить. Слушать дождь и ветер. Смотреть на бегущую поверху серую муть. У тех, кто был над облаками к ней особое отношение. Она больше не давит своей тяжестью. Потому что очень четко чувствуется, что там, за ней есть звезды. И можно смотреть на звезды сквозь облака. И не видно луны. Хорошо - не люблю этот бледный булыжник. Без него было бы веселее. Капли падают на огонек сигареты и с шипением улетают обратно вверх паром. Хорошо. Голова пустая как чугунок - ни единой мысли. Только звуки, только ощущения... urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:2859 2008-05-29T19:03:31Z 2008-05-29T19:03:31Z их всегда мало. Чтобы летать нужны деньги. Много. Будут деньги - не будет времени. Засада. Надо что-то думать. Надо научиться делать деньги из воздуха. Чтобы летать и делать деньги. Есть мысли на тему, но как же это, блин, сложно. urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:2795 2008-05-27T22:16:59Z 2008-05-27T22:16:59Z Lhasa De Sela Интересно, сколько раз человек может умереть? Я умирал трижды. Трижды удавалось подняться. Вытянуть себя за волосы из трясины. И с каждым разом все труднее, все больше грязи оседает на душе, все меньше остается того, чем можно гордиться.<br />И если судьба снова даст шанс вступить на тонкую блестящую струну над пропастью, хватит ли решимости пойти вперед? И стоит ли? Может лучше постараться сохранить то, что пока еще осталось...<br />Или пока есть время набраться сил, чтобы потом плюнув на все опять рискнуть, и, если не повезет, скрипнув зубами снова карабкаться из холодной липкой бездны.<br /><br />Поглядел что написал - че-то прям Шекспиром отдает: "Быть или не быть..." :) Жаль не читал, может действительно дельная вещь, искренне ненавидемая со школьной парты. Такое впечатление складывается, что литературой в школе пытают исключительно для того, чтобы отбить у людей охоту знакомиться с серьезными произведениями - дабы упаси Боже не начали думать. Так, надо найти нормальный перевод и прочитать. urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:2515 2008-05-12T20:21:57Z 2008-05-12T20:21:57Z Самый звонкий крик - тишина,<br />Самый яркий свет - ночь... urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:2254 2008-04-30T19:20:41Z 2008-04-30T19:20:41Z вот-с снова думаю начать чего-нибудь тут карябать, чтоб голова совсем не ржавела. Что изменилось? Новая работа, старые шрамы... Старая судьба, новая надежда... Очень хочется быть нужным, хочется быть понятым. Запостил пару глупых стишков - ответа нет. Это хорошо, значит не знакомо людям то, о чем пишу. А может просто таланту маловато... urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:2039 2007-08-18T20:26:49Z 2007-08-18T20:26:49Z сабж urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:1547 2007-08-17T20:43:41Z 2007-08-17T20:43:41Z Странная фраза. Но тем не менее очень хорошо передает мое текущее состояние. Просто действительно, как будто исчезают люди вокруг меня. Социальный вакуум. И раньше доводилось оставаться одному, но никогда не думал, что буду мучиться от этого. То есть не то, чтобы нет никого вокруг. Вот телефон, протяни руку, нажми две кнопки... Не хочу. Не хочу этих людей.<br /> Утром будет суббота. Можно будет позвонить кому-нибудь, позвать летать. Может так и сделаю, плюну на все дела и в небо. И люди эти. Хорошие ведь люди. Кое-кто из них даже считает себя моим другом. Да нет, ну что такое друзья? Они раньше были, была какая-то ответственность, чтоли. А сейчас я продам их всех с потрохами оптом, если купит кто, и совесть даже не всхлипнет во сне. Такая вот я сволочь. Даже обидно как-то, вроде раньше таким не был. urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:1382 2007-08-16T22:53:20Z 2007-08-16T22:53:20Z Голова чего-то болит. Этого еще не хватало. С чего бы вдруг. Курю последнее время больше обычного. Может, никотиновое отравление?<br /> Зато настроение существенно получше чем было. По-моему, нашел ответы на кое-какие вопросы. Может быть, все образуется.<br /> Ах да, чуть не забыл. Чего-то вдруг меня повело на высокое искусство. Скачал кучу репродукций разных художников. Ренуар очень понравился: живые такие картины, по-другому и не скажешь.И написано красиво, поражаюсь просто как возможно такие вот неуловимые блики, полутона, "почти движения" так чутко подмечать и точно передавать. Но Айвазовский все равно круче. Так как он ни один фотоаппарат не умеет. urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:1065 2007-08-15T19:11:15Z 2007-08-15T19:11:15Z сижу в тишине Надо купить инструмент и учиться играть. Ей богу, через месяц буду паганиней самого паганини играть. Сублимация, конечно, в своем роде. Но, думаю, это может быть интересно. urn:lj:livejournal.com:atom1:sorazorashii:929 2007-08-14T19:52:58Z 2007-08-14T19:52:58Z Забавная все-таки штука человеческий организм. Такие иногда фортели первая сигнальная выкидывает, что диву даешься. Вот бессонница, например. То есть не&nbsp;вообще бессонница, конечно. А именно вот эта вот моя конкретная бессонница. Я ведь догадываюсь, чем она вызвана. Организму остро нужно счастье. И чем более фигово человеку, тем острее.&nbsp;И вот парадокс в том, что так уж случилось, что, пожалуй, единственный период времени, когда я был счастлив, он именно с бессонницей и связан: почти неделю тогда спал не болше двух часов в сутки. И вот теперь когда грустно, в поисках счастья организм меня убивает. Хотя счастья-то не прибавляется. Удивительная штука человек - может убить себя за призрачную надежду на счастье.