Судьба жизнь сковала в спираль роковую,
И время уносит назад
Небо сквозь ветви, и душу больную
В кровь расцарапавший взгляд.

слово огня - "гори!"
слово любви - "страдай!"
слово победы - "бери!"
слово дружбы - "отдай!"

слово обиды - "прости!"
слово печали - "забудь!"
слово ветра - "лети!"
слово жизни - "будь!"

Я храню тебе верность из последних сил
И надеюсь, ты счастлива там, вдалеке.
Ты не помнишь, наверное, но я не забыл
Какие буквы чертили мы на влажном песке...

Отвернешься. Уйдешь. Забудешь.
В руки верной отдашься печали.
Обернешься - следов не увидишь.
Улыбнешься. Вздохнешь нечаянно.

Тебе звездной идти дорогой.
Мне - лететь, догоняя ветер.
А в потемках сбивая ноги
Никогда нам рассвет не встретить.

Но судьбу твою помнит вечность,
И однажды простое счастье
Вдруг обнимет тебя за плечи,
Улыбнется и скажет "Здравствуй!"

Можно верить в судьбу и надеяться, что когда-нибудь она повернется к тебе лицом.
Можно верить в Бога и гадать, за какие грехи тебе это все.
Можно верить в себя и думать, что сам загоняешь себя в угол.
Можно придумать еще что-нибудь, какая, в конечном итоге, разница? Просто каждому настроению - своя музыка, свои мысли, своя печаль.

Почему так? Наверное, потому что осень. Потому что луна. Потому что слишком устал от пестрого однообразия летнего города. Потому что впереди уже чувствуется холодная, бесконечая и зыбкая зима. А пока осень... Чуть-чуть покоя... Передышка в вечном и, пожалуй, бессмысленном беге по кругу. Единственное время года, с которым не нужно бороться и можно просто жить, каждым вдохом впитывая прохладу уходящего лета. И каждым выдохом отдавая дань ветру, дождю, стремительным и таким близким облакам, чувствовать что живешь. Живешь сейчас и здесь. Наверное, осенью легче всего умирать. Без страха, без сожаления... А, впрочем, не знаю - не пробовал.

И еще, чаще и легче, чем когда-либо, можно заглянуть мыслью за горизонт. Может быть, понять что-то на самом деле важное. Может быть, увидеть выход, найти решение давно списанных в нерешаемые проблем. Принять, что давно уже ушло то время, когда еще можно было что-то изменить. И согласиться с тем, что это все мелочи, о которых не стоит сожалеть.

И все это осень - уютное кафе у обочины дороги из лета в зиму.

P.S.
Прошу прощения у всех, кому не ответил. Может слов не нашлось или настроение было не то. Вот, как-то так...

Снова стою на балконе.
Снова пью чай с яблочками.
Снова смотрю на знакомые звезды. Странно они все-таки как-то воспринимаются. Почти как живые. Я даже скучал по ним. Не так как скучают по прошлому, по родине или вещам. И не так, как по людям. Но как по чему-то живому, например по хомячку или собаке, которых не видел тысячу с лишним лет) И кажется, что они тоже скучали.

Снова курю...
Как же истосковался организм по этому горьковато-сладковатому яду) Забавно все-таки бросать курить. Интересно было попробовать) Поначалу нет даже ощущения, что хочется курить, просто как будто чего-то смутно но остро не хватает в жизни. Потом начинается ломка. Если ну очень много курить, а потом так вот резко и сразу бросить. Тогда организм начинает безмолвно и настойчиво требовать яду: немеют мышцы на лице, судороги по всему телу, ломота в мышцах, разбитость подавленность... Но это все фигня, на самом деле) Можно скрипнуть зубами, сказать себе "надо", написать "а ну положь где взял!" на сигаретной пачке, в конце концов) Самое сложное - это мозг. Он ведь, зараза такая, умный. И тоже ну очень хочет яду. И от этого может быть ну очень хитрым) И время от времени... не слишком часто, чтоб его не вычислили... думает всякие такие мысли... Типа
"и нафиг тебе это надо"...
"ты же сам себе хозяин, ну хочешь же, зачем мучаться"...
"ты сегодня такой молодец, порадуй себя сигареткой"...
"блин, какая фигня случилась, надо закурить, чтоб лучше думалось"...
и далее в том же духе)
Даже не знаю, на что именно я повелся) Очень забавно бросать курить. Можно узнать о себе много нового)

просто в хлам пьян. По клавишам с трудом попадаю) Это-ж надо было так...

Одиноко. Чертовски одиноко. Девки Саратова и окрестностей, кто хочет замуж? Пишите)

слова...
Пустые, как берега давно пересохших морей.
Ненужные, как пепел сожженых писем.
Они разносятся далеко за горизонт в пустыне.
Они тревожат кактусы и камни, прогоняют в норы осторожных ящериц.
Они надежно укрыты скалами от тех, кто может их услышать.
И они разбиваются о скалы, возвращаясь обратно эхом.
Энергия, которую невозможно сдержать.
Бережно хранимые осколки разбитого времени.
слова...

почему-то сегодня думалось о школе. И о том, чему в ней учат. А учат там много чему. Очень-очень многим абсолютно не нужным вещам. Но понимаешь это только тогда, когда получаешь высшее образование. (Ну это у меня так было, может кто и по-другому к этой мысли пришел). А многие так и не понимают. И думают всю жизнь, что узнали что-то нужное и важное. Получили необходимый "багаж знаний". Собственно, и сам термин "багаж" не наводит на мысли об особой полезности, но, по-моему, точнее было бы сказать "ярмо". Ярмо, которым надлежит пахать на благо общества.

А еще иногда в школах преподают люди. Не педагоги, а люди. Люди без специального воспитательно-педагогического образования. По разным причинам они приходят туда работать и под разными предлогами уходят. Не задерживаются они надолго. Потому что учат неправильным вещам. Учат неправильно думать, неправильно понимать, неправильно смотреть, неправильно жить, неправильно любить...

Да, а ведь еще в школах учат любить. Ну это, в общем-то не совсем так, хотя, кажется в последнее время ввели специальный предмет "этика и психология семейной жизни" или что-то типа того, но я этого уже не застал. Но суть не в том. Важно то, что в школе люди учатся любить. Учатся любить правильно. Учатся смотреть друг на друга.

А то, что можно любить неправильно... Что можно смотреть не друг на друга, а вместе вперед... Или на звезды... Или смотреть в разные стороны и рассказывать друг другу о том, что увидели... Этому в школе не учат. Это все потом уже сама жизнь вырезает шрамами на душе и вбивает ржавыми гвоздями в сердце. Не всем, наверное. Но тем, кому захочется заглянуть за горизонт. Тем, кому мало всю жизнь смотреть в одну точку.

Наконец-то, поборов острый приступ амфибиатропной асфиксии, решился и заказал крыло своей мечты. Потратил все до копейки - в холодильнике "яичница по-холостяцки" и надо как-то дожить до аванса...
Но, черт возьми, до чего же греет душу то, что где-то там далеко, на другой стороне планеты прямо сейчас грузят на корабль и отправляют в долгий путь... мечту...)))

он - ветер...

Он неутомим. Он может пролететь тысячи километров, неся с собой дыхание далеких стран. Он знает жар пустыни и холод антарктической тундры. Он прикасался к вершинам гор и скользил по бескрайним просторам океанов. Нет места на земле, где бы он не оставил свой след.
он не путешественник, просто он - ветер...

какое-то настроение последнее время творчесоке) к чему бы это? уж точно не к добру...)

Решил вот описать один свой парашютный прыжок. Их немало было, но этот особо запомнился.
Выброска была над сплошной облачностью. Раскрывался тоже над облаками. Внизу дождь моросит, серо и уныло. А тут ясное, глубоко синее небо. Солнце яркое и освещает облака под ногами. И они такие... рельефные, веришь что осязаемые. По верхушкам бежит моя тень... Снижаюсь ближе, невольно напрягаешься, тень все ближе - инстинктивно готовишься к приземлению. И входишь в облако. Нет ощущения, что погружаешься - просто мир вокруг начинает растворяться. Сначала исчезает сюрреалистичный ландшафт облаков, потом сереет и пропадает небо. Остается только бледный, абсолютно правильно круглой формы диск солнца. Но и он вскоре теряет очертания и скрывается в пелене. Остается только промозглая серая мгла со всех сторон. Даже не мгла... Если есть небытие, то оно выглядит именно так. Здесь нет ни верха ни низа. Есть только ты и купол. И больше ничего. Нигде. Вообще. И никогда не было. На пятнадцать секунд вселенная исчезает. И летишь, нет не летишь, - висишь в "нигде" без времени и пространства.
Но вот пустота внизу сгущается, темнеет. Потом появляется цвет - круглый пятачок травы. Он медленно расширяется, а потом вдруг как-то резко и неожиданно вываливаешься обратно в цепкие объятия реальности и повисаешь над горизонтом...
Выруливаю, приземляюсь. И иду к месту сбора. Иду уже немного другим человеком. Человеком, который видел свою тень на облаке. Человеком, который на пятнадцать секунд почувствовал одиночество Бога.

Прохожу мимо добермана. Весь породистый такой, чистенький, подтянутый... Выдрессерованный до костей мозга, стоечка выставочная... Сбруя моднявая... Красавчик одним словом.
Навстречу идет девушка с мохнатой собакой, больше всего похожей на немецкую овчарку.
"Интересно", думаю. Иду дальше, слышу сзади:
- Гав!
- Рррр...
- Тяу-ау-ау...
Оборачиваюсь. Вижу бойко семенящего за угол добермана. Порадовало - не люблю дешевые понты)

А еще вчера впервые лицезрел нашего нового президента. Почему-то вспомнился психолог из сауспарка... К чему бы это?

и вспомнил про свой старый-престарый рассказик, который когда-то давно написал для хорошего человека. Решил выложить, вдруг кому будет интересно

Это что-то типа сказки на ночь.

Странник

Как он появился на свет? Когда остановился. Непонятно? Ну, наверное,
потому что это все же не самое начало. А началось все когда он родился.
Родился, первый раз вдохнул воздух этого мира, закричал и побежал.
Тоже, однако, не слишком понятно: ну как может человек меньше минуты
от роду, не способный не то чтобы слаженно передвигать ногами, но,
может быть, даже не догадывающийся об их наличии, куда-либо бежать.
Тем не менее это именно так. Есть старый анекдот про то, как один
заключенный, лежа на нарах говорит другому, меряющему шагами камеру:
"Странная штука эта относительность - вот я лежу, ты ходишь, а на
самом деле оба мы сидим". Так и он бежал лежа в колыбели, бежал делая
первый шаг, бежал когда учился говорить и читать. Сначала просто так,
потом вместе со всеми по широкой хорошо утоптанной дороге, отлично
понимая куда и зачем, потом вслепую, то и дело попадая в тупики и
бегая кругами. И вот уже когда он был готов вот-вот выбрать себе
подходящую жизненную цель и бежать прямиком к ней, вдруг остановился.
Кто знает как так получилось? Пожалуй, если его самого спросить об
этом, то он просто пожмет плечами или скажет: "так сложилось", или
отмахнется: "какая, мол, разница". Но он остановился и впервые
огляделся по сторонам. Собственно, пожалуй, ничего тогда он и не
понял, ошалело посмотрел на спешаших людей вокруг и побежал дальше. Но
именно тогда он и возник как странник. Потому что узнал, может быть,
даже не осознав еще этого, что бежит. И что можно не бежать.
И неизбежно было то, что он конечно же остановился еще раз. А вокруг
бурлил муравейник. И у каждого человека была своя манера бега. Кто-то
бежал, не глядя под ноги, кто-то просчитывал на десять шагов вперед,
кто-то бежал по прямой, стараясь скорее достичь своей цели, кто-то
постоянно менял направления, видя в этом свою свободу, кто-то прыгал
через головы, сшибая всех, кто становился у него на пути, кто-то
выбиваясь из сил почти не продвигался вперед, кто-то старался
побыстрее проскочить отмерянный ему путь, кто-то /таких было немного/
просто бежали, потому что бежали все, как детские игрушки, которые
однажды завели и поставили лицом в определенную сторону... Люди
сталкивались, объединяясь в группы бежали рядом, кто-то убегал,
кто-то догонял, отставал, уходил вперед. А он смотрел на это.
Конечно он не стоял. Слишком со многими людьми он был связан и
слишком много имел забот, да и скучно просто так стоять на месте. Но
он уже не погружался с головой в этот водоворот. Перестав жить
'вперед', он начал жить 'вширь'. Нет, он не жил одним днем - он помнил
о прошлом и думал о будущем, но всего лишь не стремился вернуть
прошлое или приблизить будущее. Словно времени вообще не существует
для него.
А потом он ушел. И это тоже было неизбежно. Он никогда не
задерживается подолгу на одном месте. Не потому, что что-то гонит его.
Если он посчитает нужным остаться где-нибудь насовсем так и будет. Но
пока он странствует по свету, встречается с разными людьми, кому-то
помогает, с кем-то борется. Приходит и уходит.
А еще он иногда встречает других странников. О чем говорят они? Может
быть рассказывают друг другу о том, что видели. Ведь очень много
странного и страшного, прекрасного и удивительного доводилось им
пройти. А может просто улыбнувшись друг другу не останавливаясь идут
своей дорогой странные люди странники.

По ночам идет дождь. Это хорошо - можно стоять на балконе. Курить. Слушать дождь и ветер. Смотреть на бегущую поверху серую муть. У тех, кто был над облаками к ней особое отношение. Она больше не давит своей тяжестью. Потому что очень четко чувствуется, что там, за ней есть звезды. И можно смотреть на звезды сквозь облака. И не видно луны. Хорошо - не люблю этот бледный булыжник. Без него было бы веселее. Капли падают на огонек сигареты и с шипением улетают обратно вверх паром. Хорошо. Голова пустая как чугунок - ни единой мысли. Только звуки, только ощущения...

их всегда мало. Чтобы летать нужны деньги. Много. Будут деньги - не будет времени. Засада. Надо что-то думать. Надо научиться делать деньги из воздуха. Чтобы летать и делать деньги. Есть мысли на тему, но как же это, блин, сложно.

Интересно, сколько раз человек может умереть? Я умирал трижды. Трижды удавалось подняться. Вытянуть себя за волосы из трясины. И с каждым разом все труднее, все больше грязи оседает на душе, все меньше остается того, чем можно гордиться.
И если судьба снова даст шанс вступить на тонкую блестящую струну над пропастью, хватит ли решимости пойти вперед? И стоит ли? Может лучше постараться сохранить то, что пока еще осталось...
Или пока есть время набраться сил, чтобы потом плюнув на все опять рискнуть, и, если не повезет, скрипнув зубами снова карабкаться из холодной липкой бездны.

Поглядел что написал - че-то прям Шекспиром отдает: "Быть или не быть..." :) Жаль не читал, может действительно дельная вещь, искренне ненавидемая со школьной парты. Такое впечатление складывается, что литературой в школе пытают исключительно для того, чтобы отбить у людей охоту знакомиться с серьезными произведениями - дабы упаси Боже не начали думать. Так, надо найти нормальный перевод и прочитать.

Самый звонкий крик - тишина,
Самый яркий свет - ночь...

вот-с снова думаю начать чего-нибудь тут карябать, чтоб голова совсем не ржавела. Что изменилось? Новая работа, старые шрамы... Старая судьба, новая надежда... Очень хочется быть нужным, хочется быть понятым. Запостил пару глупых стишков - ответа нет. Это хорошо, значит не знакомо людям то, о чем пишу. А может просто таланту маловато...